Недаром еще в Древнем Риме некий, но в философских кругах крайне известный, поэт и мыслитель Гораций вывел такое себе правило «Aurea mediocritas». На нашем родном это звучит понятней «що занадто, то не здраво». Проведя свой скромный эксперимент, пусть и не столь продолжительный во времени, мне удалось выявить три основных творческих состояния мыловара, к какому принадлежите Вы - решайте сами...

Итак. Состояние первое. Как правило, в нем долго не задерживаются, исключение - лентяи или люди, лишенные творческого потенциала, не устремленные. Это, так называемый, начальный уровень «вы попробовали - вам понравилось»

Основные симптомы мыловара:

• Мода на все «натуральное» посетила и ваше сознание.
• Подружки варят мыло сами - чем я хуже?
• Нет, я могу позволить себе и магазинный “DOVE”, но хочу попробовать сварить мылко сама.
• Следуете классическим советам: начинаете с дешевой стружки детского мыла, плавно переходя на европейские мыльные основы.
• Начинаете потихоньку собирать рецептики мыла, забывая про рецептики тортиков, пирожных и кексиков.
• Больше не смотрите на «магазинные» варианты, утверждая: «Я так еще не умею, но у меня все впереди».
• Прицельно изучаете каждую этикетку и твердите: «Фу, да тут одна химия».
• Перед сном просвещаете мужа лекциями о возможностях кремоварения, подводя к мысли «А может попробовать маленький бизнес.... не пойдет - так не пойдет... подарим друзьям... мыло всегда актуально».

Процентов 30% первопроходцев-кремоваров на этом, в принципе, и останавливаются... более уверенные идут дальше.

Состояние второе. Базовый уровень «вы попробовали - вам понравилось - у вас получилось».

Основные симптомы:

• Вы более ответственно планируете свой бюджет, выделяя определенную часть под ваше «семейное дело».
• Не варите по первому попавшемуся рецепту, а тщательно подбираете компоненты.
• Не скупитесь не качественное сырье.
• Нашли проверенного поставщика и уговорили выписать вам скидочную карточку.
• В вашем холодильнике больше нет оставшегося молока, недоеденного йогурта, а зерна от свежесваренного кофе идут на скрабы - а не в мусорное ведро.
• Мыло «с нуля» для вас «п-л-ё-в-о-е дело».
• Вы постигаете все новые и новые вершины кремоварения, но при этом не забываете посещать кино, театр, играть в футбол с сыном и «дочки-матери» с маленькой дочуркой.
• «Я столько сегодня варила и так устала» - очень редкая причина не сделать массаж мужу.
• В каждый подарок близким вы кладете свой очередной мыльный шедевр, а не дарите сплошные мыльные наборы с прозрачным намеком «чаще мойтесь».
• Ваш доход пока не велик, но тише едешь - дальше будешь.
• Вы радуетесь жизни, потому что у вас есть все, о чем можно только мечтать: семья, друзья и любимое хобби-работа-бизнес».

Тут можно было бы и остановиться... не в прямом смысле слова... двигаясь дальше, постепенно... но без крайностей.... Что и происходит с 60% из опрошенных.

И лишь 10% пересекают границу нормы. Уровень-диагноз «Без тормозов».

Типичные признаки мыловара:

• Вы не можете заснуть от постоянных навязчивых мыслей «чтобы еще сварить».
• Теперь заначки делает не ваш муж, а вы.
• Отказываете ребенку в любимой конфете, одергивая «там одна химия - сварю сама».
• Вам тесно на украинском рынке - решили покорить Amazon и Ebay.
• Ваши заказы растут - ну и нервы не к черту (руки-то всего две! Начинаете жалеть, что родились осьминогом).
• Утро начинается с «закваски» мыльной основы, а не завтрака для детей и мужа.
• Просматривая новинки формочек для мыла, вы огорченно приходите к мысли, что у вас «уже все есть».
• Вы заритесь на песочные формочки ребенка в поиске новых идей.
• В кухне у вас больше видов ножей для нарезки мыла, чем для овощей и сыра.
• Ваша квартира постепенно превращается в лабораторию мыльных экспериментов.
• Ваша кожа светится от патологической чистоты (не удивительно, ведь вы все пробуете на себе).
• Вы определите компоненты отдушек закрытыми глазами, но с трудом вспоминаете любимые блюда ваших домочадцев.
• Вы варите мыло, думает о мыле, говорите о мыле, дарите мыло, продаете мыло, живете мылом.... Стоп!

Всегда Ваша,

Виктория Прутковских.